Castlevania – As 2 Temporadas

Ou... o prólogo mais longo que eu já vi.

Aviso: Tem Spoilers da Primeira Temporada e leves da Segunda.

Antes de falar da série, preciso citar que eu já tive em mãos Xenosaga, jogo cuja introdução leva meia hora só de vídeo e tem direito a Pause no meio. Então sim, eu sei o que é um prólogo longo, e Castlevania ganha disso absurdamente. Mas estou me adiantando, porque primeiro de tudo, tivemos os quatro episódios que venderam a série pra um público que ficou ansiando para ver as aventuras de Trevor, Sypha e, principalmente, Alucard. Segue comigo.Lançada em 2017 como mais uma das muitas iniciativas de adaptação da Netflix, Castlevania trouxe uma versão até bem fiel do material original, com uma história curta (curtíssima, na verdade) em quatro episódios de vinte e tantos minutos e mostrando Trevor Belmont chegando a uma cidade no leste Europeu e encontrando o Inferno na Terra porque... os humanos liderados pela Igreja mataram a mulher do Drácula e ele tá pistola. Digo, MUITO pistola. A vingança de Drácula é saguinolenta e até certo ponto desproporcional. Ele não somente mata os principais culpados, ele estraçalha tudo e todos pela frente. Assim, Trevor, meio contrariado, se opõe a ele e começa a batalha que todos conhecemos.

Mais Pistola que o Canarinho!

Aqui deixe-me fazer um comentário. Estou acostumado a adaptações que tomem liberdades para deixar a história mais interessante, mas a personalidade de Trevor foi bem diferente do que eu esperava. Seu jeito canastrão, as respostas ácidas e o fato dele ser tão reticente em ser um herói me pareceu o oposto do que seria um Belmont. Mas bem, é exatamente por isso que a química entre ele e Sypha Belnades (SIM! E ELA FAZ MAGIA!) rola tão bem, já que ela brilha onde ele esmaece. Juntos eles conseguem dar conta de boa parte do problema que rola na cidade até entrarem num labirinto de engrenagens que parece claramente uma das várias masmorras do jogo, e são tantas referências que fiquei apaixonado. Ao final, há um caixão e dentro dele... Adrian Tepes, vulgo ALUCARD! Num final de dar água na boca nós ficamos esperando uma segunda temporada.

E ela veio. Um ano depois, no Halloween, recebemos mais oito episódios, a promessa de aumentar e muito o manjar que nos davam. Só que... algo deu errado nesse processo. MUITO errado. Sem entrar em spoilers, afinal a temporada é bem recente, posso dizer que basicamente NADA de importante ocorre em quatro episódios. Passamos a acompanhar de perto o preparamento da guerra de Drácula, com a aparição de seus generais (dos quais só um tem nome, Godbrand), e também dos forjadores, os humanos que criam seu exército, Isaac e Hector. No meio vampírico também aparece Carmilla, vampira linda e poderosa cujo nome me fez ter faniquitos. Para os que não conhecem, Carmilla é uma personagem fora de Castlevania com um mito tão rico ou mais interessante que o do Vlad. Só que a série foca tanto no que está acontecendo dentro do castelo que sobra pouco tempo para o trio de heróis. E quando eles aparecem... bem, posso dizer que Sypha lê muito. Mesmo.

Tá vendo o Trevor no bar? É mais do que ele faz em QUATRO episódios!

Minha crítica principal é quanto à organização do roteiro, que se torna tão arrastado que não consigo lembrar bem como as coisas ocorreram, porque tinha a impressão de que não era importante. Há sim vários detalhes sobre as vidas de Isaac e Hector, como eles pararam do lado de Drácula e como é estranho que humanos sejam generais junto de vampiros na missão de exterminar a própria raça, mas... considerando os dois últimos episódios isso parece que não importa. O ritmo é muito arrastado e particularmente desnecessário. Quando enfim ocorre a batalha entre o trio principal e Drácula é uma luta insana, linda, mas que parece ignorar o que ocorreu até então.

E claro, há vários personagens particularmente desperdiçados. Godbrand é o exemplo mór do viking-ish, aquela pessoa que adora se chamar de viking, dizer que age como um mas na hora do vamos ver arreda. Todas as suas cenas se tornam enfadonhas quando chega o seu momento. Carmilla é outra que apesar de tramar, e caramba, ela trama bem, acaba se tornando mais uma coadjuvante antes de assumir o papel de vilã principal e é isso. Capute. E é por isso que falei de prólogo mais longo, são basicamente seis episódios que parecem dar dimensão aos personagens para termos enfim a história principal e meio que ela não acontece. E tem um episódio inteiro pra dar resolução aos personagens. Certeza, certeza, quando (e se) sair a terceira temporada, o resumo da segunda não vai durar um minuto a mais do que durou o da primeira.

Godbrand, tanto visual, nenhum conteúdo.

No fim das contas, por adaptar Dracula's Curse, o terceiro jogo da série (não em ordem cronológica), Castlevania, até o momento, tinha pouca história. Isso deve mudar caso eles ousem seguir outro Belmont ou mesmo outra Belnades, ou talvez até outro vilão (como foi sugerido). E claro, sempre há Symphony of the Night, o queridinho dos fãs da série. Há todo um território vasto que eles podem explorar. Mas por favor, fiquem longe de Lords of Shadows e Gabriel... argh!

Agora detalhes técnicos. Castlevania é muito bem feito, a animação é bem fluída e as cenas de batalha são estupendas. O gore, que não sou muito fã, não é exagerado e os monstros são horripilantes e amedrontadores. Senti uma certa perda de qualidade na segunda temporada com alguns ângulos bizonhos e falhas de anatomia, mas nada que faça virar o nariz. A caracterização dos personagens é ótima e tanto os heróis quanto os vilões são memoráveis. Ás vezes a altura do Drácula varia, passando de um cara alto pra um poste, mas vou dar um migué, o cara flutua e tem capa de três metros, vai que ele estava só zoando.

A dublagem é... estranha. As personagens parecem falar sempre num tom monótono e ás vezes ocorre uma modulação de voz mais trabalhada. E isso que Trevor é dublado por Richard Armitage, o furioso Thorin Escudo de Carvalho! Mas acredito que isso tenha sido uma escolha do próprio estúdio de dublagem para dar o clima sombrio da série. Agora, o que é digno de nota é que quem dá voz a Godbrand é Peter Stormare e se você não sabe de quem estou falando, ele é o próprio Satã no filme (fracassado) do Constantine com Keanu Reeves! Ahn, ahn? Por isso que ele é tão destoante do resto. Sendo justo, talvez, pelo estilo de animação, eu esperasse vozes mais... empolgantes, mas entendo também.

Por fim, Castlevania está disponível no Netflix por tempo indeterminado sendo uma produção deles, mas se quiser maratonar pode fazer isso em uma tarde e talvez não pareça tão arrastado. É uma boa sugestão para os fãs e para aqueles que gostam de histórias de vampiro. Para o resto... assistam algum dos filmes de terror do catálogo. Melhor.

Nota 8/10 (1ª) e 5/10 (2ª)
Pontos fortes: 1ª - Ótimo ritmo, sem enrolação, personagens interessantes e animação primorosa. 2ª - Carmilla, aprofundamento da família Belmont (com direito a referências) e o drama da família Drácula melhor trabalhado.
Pontos fracos: 1ª - Curta, muito curta, o fanservice do Alucard fica meio deslocado e parece que o Drácula soltou os bicho tudo sem plano algum (o que se prova verdade depois). 2ª - Existir... não, brincadeira, o fato de enrolar muito, perder o ritmo, desperdiçar personagens e ter um episódio inteiro de batalha pra um final morno.

1º Corujandross e a experiência de sobreviver de energético

Acabei de acordar e comer alguma coisa e agora acho que meu coquetel de remédios já me fez parar de sentir dor e tontura. Fiz uma experiência inédita na noite passada e acabei dormindo só depois das sete da manhã. Ontem, dia 4, eu participei do Corujandross, um projeto idealizado pelo Edson Rossatto, editor-chefe da editora Andross que consistia em reunir o maior número de escritores que pudesse, que já trabalharam com a Andross ou não, e juntos irmos escrevendo em intervalos durante a madrugada. Das 22h às 6h da matina.

Parece punk pra muita gente, mas considerando quantas vezes eu varei a noite jogando RPG ou vendo séries, eu achei que seria de boa. Ledo engano. Estou mais velho, com uma loja que consome muito do meu tempo e energias e também com uma rotina que me quebrou a resistência. As primeiras duas horas foram punks, e quase apaguei por volta das 2h30 da madrugada. E aí... aí meu mundo se abriu numa garrafa de energético.

Não que a bebida tenha sido a única coisa a me manter acordado. O projeto começou com uma hora de dicussão na qual os escritores poderiam trocar ideias, se cadastrarem, conversarem com os organizadores das antologias e prepararem material. Coisas que normalmente não faço, mas haviam regras. Eram simples: Qualquer um poderia participar, deveria respeitar os horários, entrar no grupo de Whats, escrever quanto conseguisse, mandar o texto bruto até as 6h30 do dia 5 pro Edson pra receber um certificado e, acima de tudo, se divertir. Admito, desrespeitei algumas delas... por uma boa causa.

Pra começar que durante a primeira hora eu surtei e minha janta atrasou. Acabei partindo pra escrita com dez minutos do relógio e contando. Por sorte eu já tinha principiado o texto e, pra minha surpresa, feito um esqueleto do que eu queria. Ponto pra preparação do Batman! Do primeiro eu engatei em um segundo quase sem respirar. Parei só quando bateu a hora. Como o Edson pediu, deixei o Word pra lá e voltei pro grupo. Precisava organizar as ideias. Quase acabando a meia hora de intervalo contatei meu primeiro organizador, o Thiago Lee.

Achei que ele estaria todo nervoso ajudando os outros e que teria pouco tempo, mas mais uma vez estava errado. Leu meu texto no tempo dele, e me respondeu por áudio, dando-me dicas para refiná-lo. Eu precisava, o texto tinha aproximadamente 8500 caracteres e o padrão de publicação da Andross é 8k. Ah sim, tinha essa. Quem remetesse o texto depois pra uma das antologias pode ganhar um exemplar de uma das outras publicações no final do ano. Mais um checkpoint, porque eu já queria mandar um texto pra Steamfiction mesmo, então uni o útil ao agradável e, com empenho, talvez eu apareça nessa antologia steampunk. Quem leu Engrenagens... Gato Sombrio está de volta!

Mas bem, findo o texto inicial outro surgiu, e mais um... todos meio quebrados, pra dizer a verdade. O segundo ficou aberto na tela do meu note, vez ou outra voltando pra conferir alguma coisa, meio insatisfeito com ele, deixei pra lá. A onda de escrita seguinte produziu basicamente... nada. Pelo menos foi o que pensei. Voltei pro intervalo soltando fogo pelas ventas e já tinha virado a meia-noite. Muito tempo de sobra, relógio correndo. Chamei o Alfer no PVT e perguntei se ele se importava em ler o que tinha bolado até ali, mesmo que não fosse submeter pra antologia depois. Ele, super dedicado, aceitou. E lá se foi o suspense sobrenatural.

Enquanto o Alfer lia algo veio até a minha mente como uma flecha. Uma sequência de palavras, de sensações. Transformei em uma linha. E depois veio um parágrafo. Quando dei por mim já estava no finalzinho do texto e o Alfer respondendo. Ele terminou, fez as considerações, eu expliquei meus pontos e ele me mandou meter bala. Com muito orgulho mandei o quarto texto, de terror puro, para que ele desse uma olhada. Era de lobisomem, imaginei que fosse gostar. Adorou. Então, durante essa etapa seguinte, intercalando desenvolvi dois textos com ele. Alfer, não tenho como te agradecer o suficiente.

Mas ainda não estava satisfeito. Escrevi uns dois parágrafos do que poderia ser um romance, e quando dei por mim havia descambado para a comédia. Ficou horrível, mas um guilty pleasure que eu vou me orgulhar de ter montado na madrugada. Faltava alguma coisa. Revisado completamente o Steam, o Suspense e o Terror, o Romance me chamava. E aí veio a última hora. Cara... que última hora.

Como no caso do lobisomem eu iniciei o texto com uma experiência, optei por esconder na cara do leitor um segredo no meu romance. Falar mais seria entregar o ouro, mas conduzi a narrativa até o final fazendo o possível para agradar os fãs de uma comédia romântica ou de um romancezinho bobo e fofo. E foi o que consegui. Correndo mandei pro Leandro Schulai pra ele avaliar. Adorou. Pena que não vou poder publicar esse também (atualmente não estou em condições e vou ter que escolher uma antologia só), mas... foi muito gratificante.

Fiquei enrolando, deu a hora final. O Edson anunciou o encerramento e lembrou de remetermos os textos. Mandei um email com o Retorno de Gato Sombrio e fiquei trocando de janelas. Li alguns depoimentos e voltei para anexar os outros cinco textos. Bons ou não, todos foram parar nas mãos de Don Rossatto. Agora é com eles.

Se foi bom? Foi ótimo! Fiquei quase sem sono quando acabei e ainda estou na pilha. Escrevo esse relato com muita facilidade. Eu precisava disso, parando para pensar, de reavivar esse meu lado de escritor. Fazer as coisas no impulso, na diversão, querendo produzir para contar histórias. Bom, 2017 acabou de começar... quem sabe eu não termine meu primeiro romance esse ano?

PS: Milhares de beijos, abraços e obrigados à Ann e a Ari que me incentivaram e me acompanharam nessa madruga. Por causa de vocês dois textos foram produzidos com muito amor!

A tensão que corre pela minha espinha

Já sentiu aquele aperto na garganta que não é medo ainda, mas um princípio, que causa um peso no estômago e te força a se encolher, que faz suar as mãos e também gelar os pés? Já teve isso quando via um filme, lia um texto ou via uma daquelas notícias aterrorizantes? Eu tenho uma certa atração mórbida e um guilty pleasure com isso, e várias vezes me arrependi de ter cedido. Geralmente é culpa de creepy pastas, que pra quem não conhece são histórias "reais" de coisas assustadoras, sobrenaturais ou não, envolvendo assuntos populares. Tem de jogos, filmes, situações ou até mesmo de casos como lendas urbanas. Toda Creepy Pasta que li e me arrepiou volta pra me assombrar. E é por conta de casos assim que escrevi o conto a seguir.
Quero instigar medo, causar essa sensação desagradável que traz tanta empolgação, fazer a pessoa ter aquele comichão atrás dos olhos que faz pensar "o que foi que eu li?" e fechar a janela com o gosto amargo na boca. Quem tiver o que comentar, por favor, faça! Quero saber se aticei seu medo. Aproveitem o jantar.

Acidente de Carro

Sarco acendeu o terceiro cigarro naquela noite e leu duas linhas do relatório, depois olhou para o rapaz que não parava de chorar, e voltou ao papel, pegando uma caneta para riscar as coisas que achou que valeriam a pena. O ambiente era pequeno, e a fumaça estava começando a causar crise de rinite no garoto que já estava com o nariz entupido. Precisava de ar, coisa que Sarco não daria. Fazia parte do seu método de interrogatório e pela situação tudo que ele queria era fazer o suspeito confessar o crime e poder ir pra casa.

- Escuta aqui, meu jovem, tu já passou pela mesa de seis só na última hora, não acha que tá em tempo de tu dizer algo que seja verdade, pra gente acabar logo com isso?

- M-ma-mas... eu falei... falei tudo que vi!

- Tá, tá, chega de conversa fiada. Eu quero que tu me resuma... conta o que aconteceu e eu vou escrever alguma coisa aqui e de repente a gente até te libera. Se tua história for boa, dá pra fazer um descontinho, tu paga pro Doni lá na frente e vai embora. Agora... se eu sentir que tu tá me enrolando...

O policial mexeu no casaco, abrindo só um o suficiente pro coldre da pistola ficar à vista. Em vinte e seis anos nunca precisou atirar pra valer, a não ser quando o maluco do sinal parou metade da rua pra gritar pra deus e o mundo que a mulher tava corneando ele e lançar tiro de espingarda pra cima. Por sorte nem precisou matar, mas era sempre bom ter a pistola à mão, dava o medo e trazia o respeito de que ele precisava. Serviu pro guri que tremia todo ficar mais centrado e começar o relato...

“A gente tava apostando racha, coisa boba, uns cinquentinha de cada um e pronto, eu tava com meu Cliozinho, achei que ia faturar uma grana. Só que as coisas não tavam tão bem, tinha vindo um moleque com um Uno tunado, desses que o motor é um ponto quatro, mas o cara mexe na caixa e consegue pegar cento e sessenta numa rua pequena, saca? E aí a galera tava meio grilada, mas tava de boa ainda. Até que chegou o Meleca.

O cara é tudo, menos gente boa. Ele curte umas coisa mais pesada, tá ligado? Desculpa... vô tentar não falar muita gíria nem enrolar. Contece que ele chegou com o Palinho, e o cara é lenda com ele. Vive levando o dinheiro do pessoal nessas apostas. E o Meleca parou e peitou o mano do Uno, avisando que ele ia pegar tudo que o cara tinha conseguido. A treta ficou tão séria que todo mundo parou de correr, conversar e fumar só pra ver a briguinha dos dois. Cada um entrou no seu carro e começou a corrida.

O Meleca começou na retranca, o Uno pegava demais, todo mundo pensou que ia ser de lavada, mas tinha uma curva desgraçada e o Meleca jogou o carro quase reto pra fazer o Uno ter que virar ou iam bater um no outro. Dava pra ver que o cara tava chapado e que não ia aceitar perder, então o Uno se lançou pro lado e lá se foi o Palio atravessar a linha de chegada. Claro que o Meleca saiu do carro cantando de galo, rindo, gargalhando e a gente pensou na merda que ia acontecer. Não deu outra, o Uno veio com tudo pra cima dele e prensou o Meleca contra a parede. A gente começou a gritar na hora.

Tipo, o Meleca virou purê, o cara jorrou sangue pra tudo que é lado e o cara do Uno não parou de acelerar até partir o cara ao meio. Eu tava me mijando já e saindo correndo! Peguei o meu carrinho e tava prestes a dar no pé quando a coisa ficou feia de verdade. A princípio achei que o Uno tinha fundido o motor e pego fogo, mas daí eu vi que o fogo tava saindo das rodas e de dentro do carro. Sabe o quanto isso é louco? Véio... desculpa, senhor... o cara do Uno tava gargalhando lá de dentro!

E daí a gente viu, ele baixou o vidro. Até aquela hora ele não tinha feito nada disso, só tava piscando faróis e estendendo a mão com parte do vidro aberta, mas em nenhum momento a gente viu o rosto dele. E ninguém achou estranho, de vez em quando aparece um doido que prefere não ser reconhecido porque é filhinho de papai e ninguém liga. Mas esse... essa... essa coisa... o rosto dele tava derretido, como se tivesse pego fogo e tinha os olhos vazios como se tivessem caído e a boca dele se abria num corte esquisito, os dentes muito pontudos. E ele só ria, gargalhava que nem o Meleca. E aí ele veio pra cima da gente, com tudo.

Cara, não vou mentir. Eu tava me borrando, nem lembro direito de mais nada, só sei que de repente eu tava voando, tentando fugir, e me joguei de um lado pro outro, mas acho que o bicho me marcou, porque foi atrás de mim que ele veio. Vi ele bater em outros carros e mandar os caras pra vala e o Uno, mesmo arrombado, sair de boa! Que cê acha que eu fiz? Parei? Nada! Tinha que fugir, sumir dali! Eu gritava, tava rezando, pedido ajuda divina!

E rolou a coisa mais estranha, o bicho tava soltando fogo, mesmassim não ficava queimando a estrada. Eu reparei porque teve uma hora que ele passou de mim e veio com tudo pra cima. Eu desviei, né, mas o carro dele fez um cavalinho de pau e ainda assim conseguiu me seguir. Foi aí que ele me encurralou. Eu comecei a chorar pra valer, tremendo de medo, o motor do carro falhou e eu bati na parede. Foi assim que quebrei o braço. Tava sangrando, todo fodido e o Uno colou em mim. Eu vi o monstro saindo de dentro, ele devia ter uns dois metros, e tava vindo pro meu carro. Não sou religioso de verdade, mas nessa hora eu tava orando pra valer.

Ele enfiou a mão pelo vidro e me pegou, puxando pra perto. Achei que ele ia me comer vivo, só que assim que ele segurou meu pescoço a mão roçou no meu crucifixo. Eu uso só poque minha mãe deu, mas eu vi que ele se afastou e pareceu sentir dor. Daí eu comecei a fazer o Pai Nosso alto mesmo e o cara segurou a cabeça e o fogo no carro dele acendeu, tipo, de soltar labareda. Eu não consegui mais parar, até que ouvi o grito, parecia um guincho de caminhão tombando e a criatura explodiu. Senti meu rosto ficar coberto do sangue podre dela e o carro quase foi junto, mas daí ele simplesmente apagou. E foi só nessa hora que a polícia chegou.”

Com a caneta flutuando em cima do papel, Sarco olhava embasbacado, não por conta da lorota, mas porque podia ver nos olhos do rapaz que ele acreditava mesmo naquilo. Haviam encontrado o guri quase morto em um carro batido contra a parede, com um Uno recém-incendiado do lado. Ninguém entendeu como o fogo apagou tão rápido, mas o corpo do motorista não foi localizado. Pelo jeito o carinha tinha ficado traumatizado com o acidente e agora... Sarco coçou a cabeça e achou melhor pedir pra alguém levar ele pra uma cela, mandar chamar uns psiquiatras e ver o que eles fariam.

Acendendo o sexto cigarro, Sarco estava colocando o casaco quando ouviu os gritos e correu pra ver o que estava acontecendo. Parou no meio do corredor tossindo fortemente e percebeu que nem em sonhos aquilo tudo seria fumaça de cigarro. De longe podia ver a cela do rapaz, que tinha entrado em chamas e viu quando ele irrompeu entre as grades, o corpo deformando pelo fogo, os olhos caindo e a boca se abrindo em um sorriso rasgado... e vindo pra ele.

Prometheus

Existem coincidências e coincidências. Hoje mesmo assisti um vídeo (falo sobre ele ao final do texto, esperem até lá!) e quando fui escolher o conto que iria publicar, acabei lembrando exatamente do que vi, e isso gerou um riso involuntário aqui. Francamente, existem comédias que a gente produz sem querer, na boa. Esse conto, por exemplo, não começou exatamente como uma comédia, mas com uma frase que eu queria colocar em um diálogo. E então foi surgindo e surgindo e acabou saindo meu primeiro conto engraçado BOM, o que é uma raridade e por isso eu tinha o DEVER de divulgá-lo. Se ficou realmente BOM quem decidirá são vocês!

Sim, Senhor!

- Senhor?

- Aaah-AAAAAH!

- Senhor?

- Igor, pela Ciência, já lhe disse para não me assustar assim!

- Senhor, o experimento acordou, eu acho que...

- Como? Já? Mas, ainda não se passou nem um dia! Diacho, Igor, eu lhe disse que desse os sedativos na ordem certa!

- Então, senhor, eu realmente dei. Na verdade, faz menos de meia hora que dei a nova dose.

- E ela já está de pé? Eu não estou pronto! Igor, vá buscar meu terno!

- Mas senhor...

- VÁ!

- Como pode? Eu tenho certeza de que os tranquilizantes a deixariam dormindo até a hora que estivesse tudo preparado. Ainda tenho que fazer a janta, e tenho que tomar um banho! Não, não dá tempo pro banho, usarei aquele perfume francês que Mamã me deu de Natal. Ah sim, aqui está. ARGH! Isso fede! Mas, com certeza é melhor do que o cheiro das máquinas. E o local? Eu ainda estava pensando se usava a velha sala de jantar ou o calabouço, e agora? O que ela achará mais confortável? Pela Ciência, como está tudo dando...

- Senhor?

- IGOR! Se entrar mais uma vez me assustando, eu lhe darei um murro!

- Vai doer mais no senhor do que em mim, mestre.

- Verdade, eu sou muito fraco. Já sei! Mandarei você bater em si mesmo!

- Ideia brilhante senhor. Aqui está o terno que me mandou buscar.

- Ótimo. Perfeito! Fan... Igor?

- Sim, mestre?

- Por que há um buraco enorme nas costas do terno?

- Lembra, mestre, que o senhor usou este terno para ir à convenção dos cientistas malucos no ano passado e saiu de lá correndo dos tomates?

- Sim...

- E que em seguida o senhor achou que o terno estava estragado e tentou usá-lo para vestir o seu monstro... Digo, seu protótipo, o qual o rasgou prontamente? (O que foi uma sorte, porque o queimamos em seguida)

- Sim...

- Então. Quando, na segunda-feira, o senhor pediu que eu cortasse um pouco de tecido para fazer de pano para colocar o frasco do cérebro fresco e trazê-lo para cá, usamos o pedaço que estava ruim do terno e seria tirado de qualquer jeito.

- Está me dizendo que não tenho mais nenhum terno?

- Bom, sim...

- IGOR, SEU PASPALHO INÚTIL!

- Ma-mas, mestre, foi o se...

- Não me venha com desculpas, sua anta superdesenvolvida! Vá me buscar uma roupa, qualquer roupa decente e me faça a janta! Em quinze minutos!

- Ora, bolas, ele estraga o terno e eu que...

- O QUE ESTÁ RESMUNGANDO AÍ? VÁ DE UMA VEZ!

- Sim, mestre! (Eu ainda me demito...)

- Este Igor, francamente. Destrói meu terno e ainda me vem com historinhas... Como se eu, um grande cientista e ganhador do prêmio Nobel (retirado depois por uma calúnia... Eu não preciso desses fanfarrões hipócritas), seria capaz de algo tão idiota! Igor, Igor... Tem sorte por ser sobrinho da empregada da tia em segundo grau da minha Mamã, senão...

- Ahn, senhor?

CRASH! TOMP! BOOM!

- E QUANDO VOLTAR A SUBIR AS ESCADAS, BATA NA PORTA, GIGANTE IMPRESTÁVEL!

TOC! TOC! TOC!

-Entre, Igor.

- Senhor, só vim avisá-lo (ai, minha coluna) que o seu experimento (acho que torci o tornozelo) está acordado.

- Susan, Igor.

- Como, senhor?

- O nome dela é Susan.

- O senhor tem certeza que é ela?

- Como se atreve, Igor?

- Mas ela tem barba!

- Bem, era o único queixo disponível...

- E posso jurar que as mãos dela são maiores que as minhas!

- Só tinha um pouco da única mulher no local...

- E as pernas dela são peludas!

- Ora, mas o que você queria que eu fizesse com meio corpo de mulher, cabeça de padre, braços de jogador de basquete e as pernas de um motoqueiro bêbado?

- Não era melhor esperar para semana que vem, senhor?

- Mas Mamã vem me visitar hoje.

- E o que tem isso senhor?

- Hunfhunfhunf...

- Eu não entendi senhor.

- HUNFHUNFHUNF...

- Senhor?

- EU FALEI PRA ELA QUE TINHA UMA NAMORADA!

- ...

- ...

- ...

- ...

- Senhor?

- Sim, Igor?

- Era melhor ter roubado um urso do zoológico e ter colocado em um vestido.

- Igor?

- Sim?

- VÁ FAZER O JANTAR!

- Eu juro que não entendo esse homem, tão inteligente, mas também tão burro...

- Ah, Igor, como se fosse fácil. Bem, ainda bem que Mamã é quase cega, coitadinha, e também um pouco surda, e se eu der sorte, os remédios para que ela durma vão funcionar rapidinho e antes da sobremesa ela já ter apagado. Oh, aqui está você, Sus... IGOR!

- Sim, mestre?

- AAH! Você estava me esperando chamar?!?

- Não, eu só estava...

- Deixe para lá! Igor, por que você não me disse que ISSO tinha acontecido?

- Bem, eu achava que era parte do projeto...

- Parte do projeto? PARTE DO PROJETO?!? IGOR! Você viu meus desenhos, acha que eu queria ISSO?

- Não, mas... Considerando a visita da sua mãe...

- Não fale isso! ARGH! Só falta ela chegar agora!

DING! DONG!

- Igor... Diga que é uma testemunha de Jeová.

- Não, senhor. É sua Mamã.

- Abra a porta, Igor.

- Vitinho, quanto tempo! Mas como está gordinho! E forte! E seu cabelo está lindo!

- Senhora, eu sou Igor, o criado de seu filho.

- Sim, sim, Vitinho, eu sei, você puxou meu lado da família, não o do seu pai, que ficou careca, de bochechas de buldogue e usou dentadura antes dos trinta.

- MAMÃ, ELE FALOU QUE É O IGOR! EU SOU O VÍTOR!

- Ah, sim, sim! Hum, é, meu filho, você está bonzinho.

- Bonzinho, Mamã? Veja, eu ando malhando.

- É, estou vendo que você anda... É... É... Bom, e onde está aquela sua namorada?

- Ahn, eu vou buscá-la. Igor, leve-a até a sala de jantar!

- A sala de jantar, senhor? Mas eu achei que usaríamos o cala...

- Então a leve para lá!

- Ele sempre grita assim com você?

- Sim, senhora.

- O que disse?

- SIM, SENHORA!

- Não precisa gritar, eu não sou surda!

- Hunf... Senhora, fique aqui, que eu vou terminar de verificar a comida no forno, sim?

- Esse criado do meu filho é muito folgado... Gritando assim comigo, como se eu fosse ralé! Mas Vitinho realmente investiu nesse castelo, até colocou correntes nas paredes de decoração! E veja só, tem um esqueleto de mentira! E ali um espelho... Puxa, eu preciso mesmo depilar as pernas.

...

- IGOR! Você viu Susan?

- Não, senhor. Eu acabei de deixar sua mãe no calabouço e vim pegar a comida.

- PELA CIÊNCIA! Onde estará essa mulher?!?

- Se é que pode ser chamada de mulher...

- O QUE DISSE?

- Ah, perguntei se o senhor não gostaria de uma bebida.

- Eu nunca bebo, Igor! Só quando estou socializando!

- Ou seja, de segunda a sexta.

- COMO?!?

- Ah, comentei que talvez Susan esteja com sua Mamã.

- NÃO! Temos que ver isso já!

- Como quiser, senhor.

- Igor, eu por acaso estou vendo duplicado?

- Se o senhor estiver, eu também estou.

- Elas são...

- Iguaizinhas...

- Vitinho! Que surpresa maravilhosa! Eu adorei sua namorada! Pena que é tão tímida! Mas que lindo sorriso! E que pele sedosa!

- Igor?

- Sim, mestre?

- Eu vou aceitar aquela bebida... De preferência toda ela.

It's Aliiiiiiiive!

Como prometido, o link do vídeo do Quatro Coisas sobre Frankenstein, que ficou simplesmente ÓTIMO! Espero que vocês também aproveitem! A imagem aí de cima foi exatamente por causa do começo desse vídeo.